UM 2009 EM GRANDE PARA TODOS!

QUE EM 2009 POSSA CONCRETIZAR OS SEUS SONHOS!
QUE HAJA MAIS SOLIDARIEDADE E MAIS HUMANIZAÇÃO!
QUE OS ANIMAIS SEJAM RESPEITADOS ENQUANTO SERES VIVOS!
AJUDE A AJUDAR!

provérbio português

zangam-se as comadres, descobrem-se as verdades

provérbio grego

as trevas escondem

o acontecimento futuro

provérbio japonês

das flores, a melhor é a flor

da cerejeira; entre os homens, o melhor é o soldado

provérbio persa

quem tem vontade

tem força

A Revolta das Galinhas!

Com um alentejano não se brinca...

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!
Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 DOLLARS
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!!
Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe
'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'

Sinceridade...

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me.

Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas.

Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer.

Depois de pensar um pouco apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem ... é um dos piores que já vi.

Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o juíz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

- Se algum dos dois perguntar à p....a da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.

Será este o futuro?

Texto (verídico) retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa, realizada por um aluno do 9.º ano, numa Escola Secundária das Caldas da Rainha (para ler, estarrecer e reflectir...!!!)

REDAXÃO
'O PIPOL E A ESCOLA'

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb temdireitos e se n vai á escola latrá os seusmotivos pq isto tb é perciso ver qá razões qd um aluno não vaiá escola. primeiros a peçoa n se sente motivadapq axa q a escola e aiducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é qintereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é muntomontanhoso?ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? ou cuantas estrofes temumcuadrado? ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

Eópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem'oslesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavrasnormais mas q noaspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantoscomós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanosem on, mas os bitaites dos profesaté dam gomitos e a maltare-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n temabitos deleitura e q a malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbrasfoi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é qconceguiuassertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de lertudo qt é livro desde oCamóes até á idade média e por aífora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam comona minha escola q á um curçode otelaria e a malta aprendemos afaser lã pereias e ovos mois e piças dexicolate q são assimtipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar umgravetame do camandro. Ah poizé. tarei a inzajerar?

A Todos os Meus Amigos...

Para todos aqueles que em 2008 me passaram correntes dizendo que, se reenviasse, ia ficar rica ou milionária, informo que

NÃO FUNCIONOU!

Em 2009 por favor mandem dinheiro, presentes ou vales de gasolina.

Obrigada.

ps: não aceito acções do BPN.

UM PAI NATAL PARA TODOS...

Um Pai Natal para todos,
de 2 e de 4 patas,
são os meus votos sinceros.
Eles dão tanto e pedem tão pouco.
Ajude a Ajudar!
Mélinha

provérbio português

apanha-se mais depressa um mentiroso

do que um coxo.

provérbio japonês

o carácter é como um

remendo: bom ou mau

serve a quem o tem.

provérbio persa

um belo rosto é a chave

das portas fechadas.

provérbio grego

a mulher sofre mais do

que o homem do mal

de amor, mas sabe

dissimulá-lo melhor.

Poupança alentejana...

Sugestão de poupança.
Muito útil nos tempos que correm e possível de enviar mesmo aos que estão longe...
basta um simples telefonema!!!

- Estouuuu... é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma.
Praguejando foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.

-Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já pois...
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim pois...
- Atão Feliz Natal, home! Esse foi o mê presente deste ano!

A Consulta...

Onde é que tu estavas? - pergunta a mãe à menina.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho.
Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe... ele nem me atendeu!

Um arco íris na sua vida...

Esta é mais uma estórinha, do dia-a-dia, mas com um final bem feliz...

Há coisa dum mês e tal vi um cão, no centro de Odivelas, e apercebi-me que as pessoas não se chegavam a ele, pelo contrário faziam um pequeno desvio, mesmo as que estavam a passear os seus animais.

Fui vê-lo mais de perto, estava encostado à parede lateral dum prédio a apanhar sol, e a pele parecia que estava queimada, com muito mau aspecto.

Fiquei de rastos.

Sem ter condições para o acolher, para o levar ao veterinário...mimei-o, comprei-lhe comida, deixei uma vazilha com água e tive de ir a correr para o trabalho...

Voltei lá à noite mas já não o vi...

Nos dias seguintes não consegui ir ao mesmo local, mas estava atenta por onde passava a ver se o via...

Na semana passada ao passear o meu Manoel (de 4 patas) vi uma senhora que estava a colocar uma caixa, debaixo dum banco de pedra, com dois cães de volta dela...fui até lá...

O cão maior era dela, e o outro nem o reconheci...

A miga mora mesmo ali, reparou no menino, passou a tratar dele, a sarna já tinha desaparecido, estava a fazer-lhe uma caminha com um edredão e forrada com um plástico por causa da chuva, punha-a à noite e retirava-a de manhã. Disse-me que não tinha condições para ter um 2º animal mas que não foi capaz de virar a cara ao sofrimento dele...

Como não tem net combinei no fim-de-semana passar por lá para tirar umas fotos, divulgá-lo nos foruns dos animais e fazer circular um mail à procura duns donos que o merecessem...

No sábado fui até lá mas já não o vi, andei pela zona e nada...

Ontem à noite, quando ia para casa, vi os dois meninos a passearem e estranhei porque tinham ambos coleiras...chamei a miga para saber se estava tudo bem...

Pois é...

Melhor não podia estar...

Com as chuvadas ela não aguentou, foi buscá-lo à rua, e fui testemunha ali mesmo: o menino pôs-se em pé a dar-lhe beijinhos ^..^

Foi um arco-íris às 8 e tal da noite...

O Advogado e o Alentejano!

Um advogado, todo Lisboeta, vai caçar patos para o Alentejo.

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:

- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:

- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:

- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:

- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.

Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:

- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:

- Nah! Eu desisto...

...leve lá o pato!

(moral da estória: não te metas com um velhote alentejano ^..^)